Khedni maak

La noche para muchos supone el final de un día con nuevo comienzo, la puesta del sol...para otros supone la llegada de una luna que con suerte ayudará a alumbrar los caminos más oscuros que siempre acaban en el mismo punto. 
No comprendemos las palabras de quienes caminan en la noche, pensamos que la palabra se encuentra en la letra, el sonido... pero las palabras brotan del corazón y cuando logramos escucharlo comprendemos lo que necesitan quienes piden ayuda a la luna...khedni maak...llévame contigo y enséñame que no hay dolor sin alegría. Enseñamé a ver más allá de las celosías que me impiden respirar. Deja que vuele su pañuelo y se convertirá en la voz del viento, que alumbrará cada camino oscuro y hará entender a hombres en diferentes lenguas, que las lenguas no son palabras, que la lengua es el corazón.

Tan grande...tan pequeña

"Que más me da, que más da si se caen al mar las estrellas, si me acostumbré a escuchar el murmullo de las olas...sola"
Una ola de lejos parece inmensa como montañas hasta que acaba rozando las puntas de tus pies...vacía, pequeña...Me miraron de cerca y me recordaron día tras día que era pequeña para tener valor, mis lágrimas quedaron plasmadas en lienzos, me miraban a los ojos y sus miradas imponían superioridad, poder, obediencia... demasiado insignificante, demasiadas lágrimas... Otros ojos me miraron, me sujetaron la cara, me miraron a estos mismos ojos pequeños que mostraban tristeza y me dijeron que parecía grande, que era inmensa, mis ojos entonces se dejaron ver abiertos, plenos, grandes... mis lienzos recordaron entonces el valor de unas lágrimas que un día crearon paisajes...Tumbada en la orilla una ola se me acercaba, dejé de observarla, pequeña y débil, me dije, la perdí de vista y al segundo regresó a mi inundándome de pies a cabezas. Deja de una vez el miedo atrás y aquellas palabras que grabaron para ti, confía y todo puede cambiar. 

Que tu destino es lo que quieras

http://www.youtube.com/watch?v=HERJ6-cl9vU

Pero donde vas Manuela que quisiste ser estrella y al final te estrellaste el corazón

RESACAS

"Esa cara de idiota" Capítulo 7

Pocas personas conocen que en realidad las luciérnagas son un tipo de escarabajos, sin embargo, ¿quién desconoce porque las llaman así? Todos conocemos la luz, conocemos la alegría y sabemos reconocerla cuando está, podemos ayudar a una luciérnaga cuando su luz brilla, solo porque podemos verla. A veces nos olvidamos de quienes un día apagaron su luz y se olvidaron de sonreír, solemos no saber ayudar cuando todo va mal, pero mientras haya luz nadie duda que allí estaremos…Pero ¿y dónde quedó esa luz? A menudo, sin darnos cuenta, huimos, nos envolvemos escondiéndonos de nosotros mismos y simplemente rodamos como los escarabajos y escondemos esa luz, la perdemos, a veces somos simplemente escarabajos. Luciérnagas hay muchas, pero escarabajos más.

Buenas noches luciérnagas, nunca dejéis que nadie a vuestro alrededor se convierta en escarabajo y brillad por ellos. Ya que  esta noche hablo de tristezas y de luces apagadas, de miedos y lágrimas, de nuevo, hablo de mí, esta vez, sin él.

Es de noche y me trae recuerdos. No sé a qué día estamos, pasan tan rápidamente desde hace tan poco… Que luna tan gordita debe de hacer  y ni siquiera  puedo verla desde esta ventana ¡qué asco! Porque me gustaría comprobar si es más grande que mi pulgar y así saber si donde quiera que estés está igual, como en aquella película donde al final todo acabó bien ¡bah! Qué más da yo no la veo y tú seguramente no la quieres ver, sinceramente creo que debo hacerme a la idea de que ya no estarás pensando en esta niña, bueno, no soy una niña, no soy luchadora, no soy tu camino,  solo soy esa cara de idiota, idiota…Idiota por tener que recordar cada noche la última vez que me regalaste uno de aquellos jodidos besos y como dejé que me los arrancases sin intentar evitarlo, que fácil te resulto a ti perderlo todo en un momento.

Y esta noche solo te quiero olvidar…

Habiendo cumplido mis 17 primaveras me encontraba allí sentada; tirada; o como quieras llamarlo, con el calor propio de Mayo y aún así congelándome hasta la última punta de mi pie sin que yo lo notara, aún con la copa medio vacía de vodka y lima en una mano y en la otra con un cigarro al que pocas caladas le quedaban ya. Allí sentada, viendo como jóvenes pasaban frente a mí; unos con prisa, otros más calmados, afectados, divertidos, gritando, saltando e incluso algunos andaban en silencio; podía observar desde allí como algunos solo andaban siguiendo al resto y su silencio se ensordecía con el sonido de los coches, de los hielos, la música y la fiesta. Su silencio era el mío, silencio en aquella noche donde la copa de vodka me congelaba la garganta e iba tratando de hacerme olvidar aquello por lo que permanecía aún allí. Allí sentada mi ángulo de la vida era diferente, el mundo estaba del revés, todo parecía perfecto. Era capaz incluso de estallar en una carcajada, no parar de reír por unos segundos incluso de hacer parecer la chica más extrovertida del lugar, que triste que todo fuera producto del alcohol que ya me estaba inundando las penas del corazón y del calor y del frío, de la noche, de aquel bordillo y sobre todo de ese ángulo de la vida. Y la noche se alargó y dejé de preocuparme por mí, por ti, por tus besos y tu mirada, por tus te quiero y tus mentiras, todo se veía más sencillo desde allí, mi única preocupación era aquel dolor de pies rabioso causado por esos preciosos tacones negros de 12 cm que había comprado solo para aquella ocasión, siendo ellos un motivo, una excusa para sentirme mejor, para subir mi ánimo y recuperarme a mí con mis risas de medianoche. Una calada más y parecía que mis pensamientos se esfumaban con el humo. Un trago más con un amargo sabor a gotas de felicidad. Una carcajada al darme cuenta de que era incapaz de caminar, y más risas al verme caer. Y bajé de aquel escalón y recordé que solo bebía por olvidar, por sanar, una cura que daña y aquellos tragos de felicidad se convirtieron en suspiros de medianoche, se convirtieron en relatos de escalones, de tacones de agujas, de vestidos cortos y estrechos ceñidos a la cintura, de melenas largas y bien peinadas, de risas por compromiso, de vasos con hielos…de noches de olvido. Que mañana todo volvería a ser normal, a ser imperfecto, la mañana volvería a tener sabor a ti. Llegaba la última calada, el último trago al mundo del olvido, al país de las maravillas; lo intenté aprovechar, abrí los ojos, y desgraciadamente, me di cuenta de que no había funcionado. Y desperté, en la misma cama, en la misma distancia y nada había funcionado, aquellos tacones no fueron excusa para ser feliz y solo me quedaba esa maldita resaca, ahora solo me quedaba la esperanza de volverme a emborrachar.

Pasaré los días, pasaré las horas y las noches siempre se detendrán en el tiempo, porque desde que me dejaste, las estrellas caminan despacio, recorren el cielo, esconden la luna y se cuelan en los vasos de adolescentes atontados por no saber de la vida, por primeras experiencias, asustados por sus nuevos olvidos y les acompañan hasta que llega el día. Mi pregunta fue ¿Llegará el día que despierte con la luz del sol llamando a mi ventana para recordarme que ya solo queda en un sueño? Apaga y vámonos.

Feliz cumpleaños Princesa de mi cuento.

¿Y si comienzo diciéndote las cosas a mi manera? Como siempre las he hecho desde el primer día, regalándote una canción, haciéndote ver lo que esconde una simple frase que puede volver luminosa cualquier mañana de Noviembre gris dando clases de matemáticas.
Mejor no, esta vez si me lo permites quiero comenzar haciendo las cosas diferentes porque tu llegaste para cambiarlo todo a mejor, asique intentaré decirte las cosas mejor, para que suenen más bonitas y emocionantes, para que cuando te encuentres a 3 horas a vuelo de pato y leas mis palabras llores con una sonrisa, pero recuerda que nunca unas palabras superarán la realidad, que es imposible de explicar con palabras lo que se siente cuando das un abrazo lo más fuerte que puedes, cuando ves aparecer a alguien saliendo de un tren o corriendo entre la gente del centro de alguna ciudad, que no se puede explicar con palabras la sensación de poder reírse sin un porqué y que aquel momento sea mágico, tan mágico que queda grabado para siempre en la memoria y es una de las cosas que quisiera saber expresar, así, con palabras, que no se puede, pero lo intentaré.
Puedo comenzar diciéndote Buenos días PRINCESA, aquella mañana hubiese deseado conocer a aquella princesa de ojos azules y pelo castaño, inocente por fuera, fuerte por dentro, aquella mañana era la perfecta para conocer a una princesa de cuento, sin final feliz por aquel entonces quizás, aún así princesa de un cuento del que nunca dude que deseaba participar. Mañanas de viajes con lágrimas en los ojos, de corazones empequeñecidos por la rabia, por no entender a ciertos monstruos de aquel entonces. Solía buscar una mirada entre la gente que calmase esas lágrimas, solía mirar el paisaje dejándome llevar por cada nota de una nueva melodía que sonaba en mi cabeza…solía buscar princesas de esas que salvan corazones, y llegaste tú, tu no eras una princesa a primera vista, ¿quién ha visto princesas sin largos vestidos de cola rosas, sin largas melenas que se mezclan entre el viento, sin corona, sin ranas ni príncipes? Yo al menos nunca vi una princesa así, me equivocaba…una princesa no es aquella que aparenta y que lleva coronas o que es hija de un rey, una princesa es aquella que te sabe escuchar, que aparece cuando más la necesitabas, es enviada por algún hada, que no desaparece a las 12 de la madrugada, que permanece contigo a pesar de las dificultades, a eso deberíamos llamar princesa.
Puedo comenzar a decirte que vi en ti lo que mis ojos no me dejaron ver año atrás, que mis lágrimas me enseñaron quien eras, que me enseñaron a quererte, a hacerte sonreír. Y llegó, llegaste y llegaron mis canciones para decirte, gracias princesa, estuviste ahí y no supe decirte que puedes volar todo lo alto que puedas, que nadie sabe realmente quien eres, que nadie conoce a la princesa, que solo yo tuve esa suerte y que no la dejaré escapar.
A día de hoy, después de risas, carcajadas, lágrimas, emociones, bulevares, tiendas de centros, parques de libros, abrazos eternos, estaciones abarrotadas de gente…después de todo eso y más, aquí estamos de nuevo, en Septiembre, a 3 horas a vuelo de pato, pero sin alas para volar, con las gotas de lluvia golpeando mis ventanas y la nostalgia paseándose por mi cuerpo, aquí estoy yo de nuevo, sin ti, contigo, pero lejos de ti. Allí estás tú de nuevo haciéndome recordar que un día conseguí aprender lo que significaba la palabra distancia, el dolor y la alegría que es capaz de causar, lo especial que te hace, que contigo aprendí y aprenderé una y mil veces más que cuando el tren se marcha y quedas apoyada en el filo de la ventana, cuando mis ojos deciden no ver desaparecer en un punto el tren en la lejanía, aprenderé que eres mi princesa, que siempre regresará por mucho que la espera se haga eterna, por muchas gotas de lluvia que deba ver caer, por fríos y vientos del norte que inexplicablemente me hagan echarte, más aún si cabe, de menos . Que es Septiembre y el frío engaña a los corazones débiles que conocen el camino de los patos hasta su hogar, que el frío me recuerda a ti.
Seguramente seas una de las personas más maravillosas que he conocido nunca, por todas las veces que has hecho que me ría, o que sonría. Por cada abrazo, por todos y cada uno de los detalles que tienes conmigo. Por todo en lo que te has convertido en tan poco tiempo. Porque siempre haces que un día malo se convierta en el mejor. Porque he descubierto en ti a una de esas personas que no soportarías que se fuera, que querrías tener siempre cerca, a tu lado. Porque ya no me imagino sin ti, ni quiero imaginarlo. Por elegirme, por arañarme el corazón, por ser así como eres, GRACIAS. Como nos dijimos un día y nos recuerda siempre aquella canción, gracias por la alegría y la paciencia cuando todo iba mal.
Y hoy 27 de Septiembre, el paso de las horas ha logrado que tu ausencia se haya hecho más presente aún, que me he acostumbrado a que te rías de mi inocencia, trates de hacerme enfurruñar y que te encante lograrlo, a que siempre estés llegando…y cuando llegas toda la espera se me haya olvidado. ¿Sabes que es lo más bonito que te puedo decir hoy? Felicidades princesa, nunca dejes de cumplir años en la distancia o conmigo porque, siendo ya septiembre, lo que más deseo es que volvamos a pasar frío juntas.
No olvides pedir tu deseo, porque como dijo mi amiguito Paulo Coelho “El riesgo de alcanzar un sueño es lo que hace que la vida sea encantadora” asique debemos tener una vida maravillosa ya que nunca hemos dejado de soñar.

Peter Pan se despide recordándote que nunca dejaremos de ser niñas aunque campanilla nos robe los polvos de hada, es algo que llevamos dentro, que tú me has dado, forever Young.

SABER O NO SABER

"ESA CARA DE IDIOTA" capítulo 6

Podría empezar por contaros lo que sucedió, como acabó todo...pero sería inútil porque todo acabó antes de yo misma saberlo. ¿Cómo caer en la cuenta de algo que desconoces?... Y sobre todo, cuando una mañana de Otoño lo vuelve todo anaranjado, te hace sentir en paz...no hay manera de que el tiempo te haga odiar o pensar mal. Por eso mismo, este final fue el principio de otro final dubitativo.

Sé que llego tarde, sé que no llevo la ropa apropiada y seguramente no vaya todo lo abrigada que debiera, que es Otoño y de nuevo olvidé el paraguas en casa - bonita manía mía de confiar en el sol -, que hemos hecho cábalas para conseguir vernos en este día, que yo no deseaba dejarlo escapar, que necesito verle, lo sé, cuantísimas cosas sé hoy y, sin embargo, desconocía la más importante, ¡que más dá!, llego demasiado tarde como para pararme a pensarlo. Hoy es un día especial, pero solo para algunos, San Valentín. Siempre he sido de aquellas que trataban de ir contra lo impuesto y me encerraba en mi frase de: "San Valentín es un invento del corte inglés, bla bla bla" ¡pamplinas!... Porque luego llega una y se encuentra en esta situación: le quiero, y le voy a ver hoy... justo hoy y, sin ni siquiera entender por qué, siento que es un día diferente y que, si fuésemos una pareja normal, desearía que me regalase una rosa de esas rojas que todo el mundo compra tanto cuando quiere pedir perdón como cuando quiere mostrar su amor...Yo nunca le dije que mi flor favorita eran los tulipanes, que era chica difícil pero fácil de engañar, que odiaba las rosas... Pero hoy, sin saber porqué, deseaba esa estúpida rosa. Recuerdo todo lo que tuve que andar, a paso veloz, sólo por verle a él durante una hora, una hora que pasó cual relámpago, todo lo que debí pensar mientras caminaba y caminaba deseando llegar a mi destino...Tus besos, tus jodidos besos, esos que tanto añoraba y con los que tanto había soñado hasta aquel instante. Y mientras andaba, pensaba...Y soñaba, por supuesto, soñaba con que quizás me sorprendería y se saldría de todas mis expectativas llevándome una rosa, diciéndome te quiero, teniendo un detalle conmigo, pensaba en cómo sería si sucediera, porque era de aquellas veces que por mucho que una supiese que algo no iba a suceder, aún así tu mente quiere engañarte y hacerte pensar en ese 0,1% de esperanza que albergas en tu corazón. Me aferré a ese 0,1%, ¡tonta de mí!, pero no me importó. Aquella esperanza se desvaneció en cuanto le vi, en cuanto me besó y me abrazó, en cuanto puse aquella cara de idiota, de nuevo, sin poderla contener.

Pasear en Otoño tiene un encanto especial, es como si tu alrededor te ayudase a llevarlo todo mejor, no sabes cómo pero te ves capaz de más cosas... Qué daría ahora por haberle dado un beso más, por haber hablado menos, por haberle disfrutado, por haberle conquistado, por haberle sentido unos segundos más... que daría ahora yo... Pero, ¿qué sabía yo por aquel entonces de conquistas y de tiempos? Aquel día sabía que no iba lo suficientemente abrigada, lo sabía, y pude sentir el calor de su cazadora, aquel día sabía que se me había olvidado el paraguas, lo sabía, y pude abrazarme más a él cuando comenzó a llover en medio del parque, con suelos de hojas marrones y naranjas empapadas, con gotas deslizándose por cada flor. Lo sabía, pero no sabía que en su interior no era lluvia si no tormenta lo que había, tormenta de dudas, de amor y desamor, de querer y no poder, de sentir y perder.

Y llegó la despedida, nuestra tercera despedida, debía volver a aquel mundo de subidas y bajadas, de idas y venidas, de campos de olivos olvidados, de noches que sabían a frío y nieve...de lejanía. Me quedé con el sabor de sus labios, con su dulce mirada siguiendo mis pasos al alejarme, con su pelo revoltoso que jugueteaba con el viento de este otoño. Me quedé, y su recuerdo ahí se quedó.
Que yo sabía, que sabía muchas cosas, pero con los días solo supe de despedidas, de esperas, de olvidos...

Esperaba un mensaje que no llegaba, un saludo que no existía. Esperaba un ¿nos veremos este fin de semana?  El se marchó  y confié en él, confiaba en la distancia, ¿por qué confié? Quizás, hasta entonces, no conocía de cerca a aquella vil malvada llamada distancia, que confundía corazones, que hacía olvidar amores.

Confié y me resigné a su llegada, allí estaba yo, esperando, pasando los minutos como podía; iba y venía, me miraba al espejo, me retaba a superarme, pero esperaba, solo esperaba, sabía que él ya había llegado, sabía que él también conocía que yo estaba allí, que deseaba verlo, que deseaba besarle, sabía que él sabía. Pero él no supo como contarme que la distancia juega con los corazones débiles, que confunde miradas, y ayuda a cometer estupideces. Y no lo supe no supe lo que él sabía, hasta que la vida decidió calmar mis dudas, aliviarme la tristeza, darme respuestas a mis porqués: - ¿Oye, sabíais que... estuvo con una chica cuando viajaron durante aquella semana?- Y mis porqués fueron contestados, mis dudas fueron resueltas, y a todas las palabras que nunca me dijo supe darle sentido... El final. No había más. Me fui de aquel lugar, me hice paso entre la gente, ocultaba mis lágrimas para hacerme más fuerte, y la gente me agobiaba, no podía respirar. Un mes antes yo hubiese sido aquella niña, pero no, todo cambió y delante mío sin yo saberlo acabó. Mi cabeza siguió empeñada en ese maldito 0,1% de esperanza, que yo siempre he odiado y me había jugado una mala pasada, sabía que él es un despistado, sabía que él es un pasota, sabía que él no le gustaba la lejanía, sabía, sabía, sabía...no sabía nada, no te engañes.

Siempre se ha sabido que nada en la vida es para siempre, pero a veces dura lo suficiente para ser inolvidable, esto es lo único que sé.

un pequeño flashback en un mundo de flshforwards.

Acto sexto, Seven days in sunny June.
Quemamos los libros, adiós a las noches sin dormir rodeados de letras, papeles, filósofos, artistas, literatos y demás fauna. La libertad supo a gloria, y a gloria supieron también las vías de un tren llamado Aventura. Once días, cinco países y seis amigos. Con diecisiete años largos podía decir que había visitado por cuarta vez la ciudad del amor, había escuchado Wish you where here en la escalinata infinita del Sacre Coeur, espiamos prostíbulos desde la ventana de nuestra habitación en Frankfurt, comimos Bratwursts cocinadas por nosotros mismos y el yogur turco nos supo a ambrosía. Los comunistas checos huyeron de nosotros en Praga, el lomo y el ketchup visitaron Viena, perdiéndose con nosotros por la autopista en busca del hostal más escondido de toda Austria. Un tren de medianoche a Venecia nos regaló un amanecer inolvidable y los helados artesanos de Bérgamo aliviaron los cuarenta grados de la Bella Italia.
Volvimos a casa, un poco más viejos, un poco más sucios y un poco más delgados.
En un mes que se dice tan pronto como se pasa he visto las luces de color bailando sobre el Sena; he viajado de Mont Martre al Römer de Frankfurt en menos de veinticuatro horas, pasando por el Moulin Rouge y los rascacielos alemanes. Atardecí en la torre del reloj astronómico de Praga, escuchando el traqueteo de las marionetas que cambian la hora. Mientras se oscurecía el cielo sobre el puente de Saint Charles pasamos por la neutralidad suiza y pisamos la cuna de la música. Por las mismas baldosas que pisó Mozart paseando por la ciudad de Viena caminé durante horas, de San Carlo Borromeo a su reflejo en el estanque en forma de elipse que mezcla dos realidades tangibles en el espacio y en el tiempo, y te transporta al Schloss Schönbrunn mientras gira y gira la noria del Prater.
Cruzando la noche en un tren interminable hasta Venezia, la parte de Italia donde amanece a las 4 y media de la mañana y los turistas la cubren como hormigas en celo a partir de las siete y media. Tras esa marabunta se esconde una plaza de las más increíbles del mundo, siete góndolas y un entramado laberíntico de puentes y canales.
Y de San Marco y sus leones acabó el sueño en Bérgamo, la ciudad de los polos, césped, fuentes y helados. Vistas a los Alpes un último empujón al cansancio y vuelta a la rutina.
Se me congeló el tiempo en 11 días.

A cada segundo

http://www.youtube.com/watch?v=rhN7SG-H-3k
A cada momento, a cada segundo, quiero estar contigo. Déjame recorrerte como un río en tempestad.
Que increíble sentir que un segundo a tu lado son 20 años de alegrías, sigue dibujando una sonrisa en mi cara cada mañana por favor, no te canses de nadar, yo no lo haré.

Extranjera

A veces lejos muy lejos, se llegan a pensar cosas que de cerca ni se ven. Pasa en más de una ocasión.  Me movía por cielos abiertos y tu jamás aprendiste a volar, eso aprendí, a arreglármelas con mi dolor, te seguí y perdí. Pero cuando vuelves cerca se sigue siendo la misma tonta, ingenua de siempre, tal vez inconscientemente, pero que más da como era, siemplemente era así. Hasta que un día descubrí que siempre fui extranjera en tu corazón, iba y venía pero nunca me quedaba. Una gran estupidez, una historia de terror, con final... No se, me sentí temblando a ras del suelo, dejé de volar, fui Alondra cautiva, perdí mi libertad, la perdí por creer en tí,ingenua.

Fui pájaro, Alondra libre, volé alto muy alto, más alto de donde nunca llegarás, supe dejarme llevar por el viento, huracanes me tambalearon y sobreviví. Recuperé mi libertad, regresé a mi historia de terror con final... hoy puedo decir que con final feliz. Yo me arreglo con mi dolor.

ESTÚPIDAS DECISIONES.

"ESA CARA DE IDIOTA" capítulo 5.

Que hoy necesito verte y no puedo. De eso iba, querer y no poder, siendo sin ser. Hoy la noche está más apagada que nunca, lleváis cinco días alumbrando las noches; pero a veces no basta una luz, hacen falta lámparas, cables, enchufes… Y yo sólo tenía la luz. Aún así no me apagué.

Hoy necesito verte y no puedo. Que mañana tan contraria a la de ayer, ayer todo fue felicidad, sensaciones inexplicables, ganas de llorar pero de alegría. Hoy no he abierto las persianas nada más despertar; hoy no he querido desayunar; hoy odio lo que veo, todo lo que pienso, todos los recuerdos… Era inevitable, y yo lo sabía, en el fondo estaba segura de ello.

No sé a qué día estamos, hace días que no enciendo el ordenador, siendo sincera tengo miedo a encontrar un mensaje por primera vez tuyo; porque sé que no diría nada bueno, es una forma de sentirme tuya el máximo de tiempo posible. Estúpida, últimamente las horas se me pasan tan lentas que no se si sigo viva o si por un accidente casual me he quedado en coma y me despertaré en unos años cuando ya no recuerde nada, porque mi memoria es una memoria de pez, soy una especie de Dori humana, aunque a veces mi cabeza le da por elegir que le apetece olvidar y que no, aún no somos muy buenas amigas esta de aquí arriba y yo. Creo que ya es de noche, hoy no he estudiado, ni ayer, ni antes de ayer, y sí, tampoco el día antes de antes de ayer. ¿Qué me pasa? ¿Acaso no le he dicho que nos veríamos? Claro, le veré no tengo de que preocuparme, puedo conseguir que llegue un día en que sienta que la distancia se le hace tan pesada que necesita tenerme por completo y dejar de ser mi completo incompleto. Está bien, voy a dejarme de bobadas. Iniciar. Además seguro que ni siquiera me ha dejado un mensaje, es demasiado vago como para hacerlo, es Pablo, nació para ser vago. Contraseña. Iniciando sesión. Cuatro privados. Vale, tranquila, ninguno será de él, deben ser mis amigas, se habrán asustado ya que soy adicta a esto de las tecnologías. No puedo evitarlo siento que mi corazón late a igual velocidad que ese día… 16.01.11. Sin darme ni cuenta he escrito y repasado más de una vez esos números en un papel que se encontraba suelto y arrugado por el escritorio. Vaya que fecha tan bonita. Es perfecta, al menos si fuese algo real… Sara Rodríguez. Marcos López. Andrea Fernández. Pablo Gómez. No me lo creo, no me lo creo, no…Abrir, abrir, ¡abrir!, estúpido ordenador vas a morir como no me abras el mensaje ¡ya!. “Buenasss mañana ya es viernes vas a venir este fin de semana a Sevilla? Avisamee y salimos un rato. Un beso”. Lo sabía, lo sabía, quiere verme. Un poco de esperanza para una estúpida. Responder. Pero a lo mejor no es bueno, si lo veo, si vuelvo a ver esos ojillos, ese pelo, esa mirada, sus besos, ¡sus jodidos besos! Entonces ya no habrá escapatoria, para él es un juego sucio, yo no quiero un juego con reglas. Es tarde, será mejor que me dé prisa en elegir la ropa que meteré mañana en la maleta, tengo que estar mejor que nunca, mejor que ninguna. Pase toda la noche en vela, soñé, sí lo hice y desperté llorando. No soy perfecta, no para ti. Clic. La oscuridad se apoderó de mi habitación, ya era mañana, hoy le veré. Mi corazón es el primero en darse cuenta. Quiero que estas horas pasen lo más rápido posible. Buenas noches princesa.

No penséis que la vida es fácil, al menos no con dieciséis. La vida no es estúpida a los dieciséis, lo son las decisiones dieciseisañeras. C´est la vie. 

DEFINICIONES

"ESA CARA DE IDIOTA"CAPÍTULO 4 

El amor, un cosquilleo, ¿una sensación?, sufrimiento, pasión, ¿final?... A saber… que cada cual lo defina como quiera yo me quedo con la palabra más, quizás, adecuada: El amor. Aunque a veces me gusta llamarlo juego, un juego de dos supuestamente, pero claro en todo juego hay reglas, en este caso los jugadores suelen ser muy tramposos por eso no es bueno fiarse. Solía ser de las que pensaban que el chico más mono, el más atento, el más charlatán, cariñoso… era el mejor para ese juego del amor, y aunque nos quejemos de los tramposos no tenemos derecho a hacerlo, nosotros decidimos a que queremos jugar. Ya veis, suena entretenido este juego ¿eh? No sé mejor os dejo juzgar a vosotros mismos luciérnagas en la noche sobre las reglas de este juego, ¿Quién no apuesta no gana?, ¿jugamos al precio justo?...16 años; adrenalina, locura, sueños, vergüenza, hormonas alborotadas; hablemos hoy de cocteles de sensaciones, luciérnagas:

Y sí, allí estaba yo, un atardecer más mirando tras la ventana del coche, ¿dirección? Para mí: un lugar lejos, muy lejos de ti. Empecé a preocuparme por esa palabra tan odiada, la distancia, comenzaba a darme cuenta de que habían dejado de gustarme los viajes domingueros, las paradas en gasolineras, las maletas, mis llegadas, mis salidas, comenzaba a echarte de menos.

Una vez más, lo prometo, de verdad me estoy prometiendo que será la última vez que le dé al botón de llamar de mi estúpido móvil solo para volver a comprobar que no, realmente, tú no has contestado aún a mi mensaje de esta mañana.  En el fondo sé que me estoy engañando, sé que en menos de un minuto, inevitablemente volveré a hacerlo, volveré a sentir un cosquilleo en mi tripa, para que luego pase a ser un dolor agudo en el pecho, en el corazón. Reconozco que por un instante tras el mensaje dudé de si fue buena idea, si me dejé llevar por el impulso mañanero; y ahora que han pasado las horas cada vez me arrepiento más de mis impulsos, tonta, tonta de mí, ¿qué digo? ¿tonta? No. Estúpida y tontamente agilipollada. Una canción tras otras y otra y otra… No soporto la espera de llegar ver mi correo y aunque mi cabeza me dice que no habrá nada mi corazón aún se guarda un resquicio de esperanza, un mensaje, un no tenía saldo pero te quiero mi niña, tu niña estúpida…Vale, ya está se acabó, no tengo paciencia para estas cosas, prefiero las cosas claras, no sufriré más quizás por una tontería mía…o quizás no.”Quizás” debería borrar esa estúpida palabra de mi vocabulario, nunca me ha caído bien, ni siquiera me gusta esa canción que tanto usan últimamente en los anuncios de “perhaps, perhaps, perhaps” ni siquiera en inglés suena más amable. Crear mensaje nuevo. “hola Pablo! Q tal stás? No has contestado en todo el día q ests en casa de tu padre? Bueno te pasa alg? Si kiers luego hablms por el xat. Un beso J”. Enviar. Tonta, tonta y estúpida, irremediablemente por segunda vez. Pero ¿de qué me preocupo? Vamos, es Pablo, mi Pablo, el no es así, bueno o eso parece, él…él es tan… ¿perfecto? no,  él no haría nada malo. Bueno y si…y si no… Oh vamos Lucy, eres una gran pequeñaja, esto no te hará caer, además no es gran cosa, todo, todo pasa, ¿pero porque adelanto acontecimientos? Vamos, ¿no confío en él?...Además esas palabras…él está dispuesto, me dijo eso y esos jodidos besos…aunque yo esté aquí, él allí, aún así lo hizo… Ya no puedo más, que suene por favor, que suene, que brille, alguna señal de vida, odio los móviles inactivos, enserio lo digo muy enserio, odio demasiadas cosas a día de hoy. Beep, beep. Nuevo mensaje. Abrir. Pablito. “Lucy, lo siento, no te contesté porque yo no kiero nda serio, entiendme, tú ests alli, yo aqui y se lo que es una relación a distancia mi hermano tiene una y enserio…no es lo mejor, podemos estar de rollo si quieres, y cuand vuelvs vemos.un beso”.

¡de rollo! Me tomas el pelo maldito arrogante de m…una lágrima asoma por la esquinita de mi ojo, pero no la dejo escapar, no pienso dejarme vencer así, te quiero maldito arrogante, no quiero dejar de verte, necesito verte. Nuevo mensaje. “Pablo…ok lo entiendo, ya me ha pasado con gnte d aquí y de allí, todos soys iguales…pero bueno ok, ya hablaremos y a ver si cuand vaya nos vms ” . Arrogante, maldito arrogante, me usas, sólo me usas, y yo, lo que decía tonta y estúpida. Voy a necesitar un diccionario de palabrotas porque se me están agotando. La lágrima me roza la mejilla, amor, sensaciones, juego, pasión, final. Llamémoslo como nos apetezca porque siempre será un maldito juego y esta vez no soy yo quien inventa las reglas, pero el juego continuará, no quiero dejar que acabe, me gusta demasiado. Play.